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The legend of love

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出柜  

2012-02-07 22:33:30|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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出柜 - 堂堂 - The legend of love

        昨天看了电影《Weekend - 周末时光》,郑重的推荐给大家去看。如果《断背山》被你奉为经典,这部电影没有丝毫逊色,是小制作没有半点商业片的踪迹,所以没有一个大牌演员会有像葛优大叔一样效果,让你看见就忍俊不禁或者想起某个固化的形象。近距离的拍摄,演员的表演细腻到眼睫毛的一次颤抖,带着你的思绪让温存与哀伤一起从一开始就在心底泛滥,真挚动人。影片中的男主会喜欢听人讲自己出柜的故事,因为他自己是孤儿没有什么好出的,因为他觉得出柜才是一个同志的成人礼。关于这一点,忽然觉得极对,出柜了你就无法隐藏无处可逃,而只好直面人生,无论是好还是坏。

        关于出柜这件事,我从很早就有打算会跟家里人讲的,朋友们都已经知道了,什么也没有改变。对于家人或许以前还小,总是觉得时机不到,还可以再拖几年,或许经济更独立,或许有了自己的幸福,觉得不给父母讲他们至少还有对未来的憧憬与希望,可是年龄越大,每次过年他们看见我一个人回来反而失望越来越多。家在农村,街坊邻里的都沾亲带故的,人与人之间的关系不像城市中的那样疏离,而且无所事事的七大姑八大姨们最大的娱乐或许就是蜚短流长,父母在家活的更多的是脸面,暗地里争一口气罢了。这两年反而更多的顾虑如果给家人讲了的话,他们该如何立足,如何面对这众口悠悠。但总的来讲,每次他们问起儿媳妇的事,还是支支吾吾的遮掩,答应的好好的说就找,尽快转移话题。

        这不,又过年了。村口,接我的父亲花白着头发,瘦瘦小小的,寒风瑟瑟。白天,奶奶说:媳妇儿贵,媳妇儿的肚子金贵,又出文又出武,又出秀才又出举人。总的来说相安无事。晚上,我母亲终于开口啦,眼看三十了,又一个表弟结婚了,表妹的儿子都三个了,上高中的侄子都有女朋友了,周围同龄的人就剩我自己个儿了,再过两年抱孙子可就抱不动了,问我到底怎么回事,给交待交待,刨根问底。纠结...没有准备好,可是我还是这么松口出柜了。父亲沉默良久嚎啕大哭,我也哭得梨花带雨鼻涕一把泪一把的,母亲却出奇的淡定,母亲讲这都不是个事儿,一转念而已,下下决心就改过来了。母亲讲心就这么碎了,母亲讲我这是在毁我自己毁这个家呢,母亲讲我这是要他们的命呢...(唉,又不行了先哭会儿去)。母亲讲我这是一时糊涂走岔路了,母亲的观念里结婚生子享受天伦才是幸福的唯一途径。母亲讲只有一个女人才会做到那么体贴温柔,把事情想得面面俱到。母亲讲猪狗都还知道一公一母,我怎么就歪到那条道上去了。母亲或许是村儿里最为开朗淡定的一个了,奶奶的评价就是能舍江山不乱步的一个人。母亲还是两夜没睡着觉,一声接着一声的叹息。

        然后炮竹声声年来了,熙来攘往的拜年的,马不停蹄的走亲戚的,一提劲儿母亲的声音又爽朗了起来,父亲乐呵呵的又玩牌去了。姐姐来了,带着刚会走路的小外甥女儿,母亲又乐的合不拢了嘴。忧愁一股脑的埋在了心底。可是即便是母亲也快hold不住了,时不时的讲一句话跟刀子一样划在心口上,我笑笑不说话,把我养大他们已经承受了太多太多。本来父亲的打算是要我在家结过婚再出去,可是我心里清楚的知道,怎么可能再去坑害一个无辜女子,而且这样的故事听的多了,到最后只有离婚与伤害。不过最后还是答应听他们的结婚,但是其他的事情我自己做主。当子女成为父母生活与未来的全部,毕竟要给他们一个继续的希望,要给他们能再乡亲父老面前抬起头的交待。我想,只能硬着头皮形婚了。母亲现在三两天想起来什么就是一个电话,还巴望着我真的能改变呢,是我太会骗还是他们希望的太纯粹太笃定?最后要夸夸我姐,知道后嘛也没有讲,我还以为母亲没有给姐姐说。只是最后一个晚上问了我些事情,我离开家上车前喊了一:好好的活。但是悲伤的是对于这四个字的理解每个人之间那以逾越的鸿沟如此宽阔。

        出柜,似乎是每个同志心头最重的负担,很多看到我出柜那条心情的朋友纷纷祝愿,在此表示感谢。我表示担心的,也最想提醒大家的是,出柜并不表示从此就可以心安理得的走在同志的康庄大道上,这紧紧是个开始,父母心灵上的巨大阴影与创伤需要弥补,他们对于未来的所有憧憬瞬间坍塌需要自己帮助重建,因而自己心上的责任与压力并没有因此有丝毫的减轻,会觉得迷茫手足无措不堪重负,或许一个人走在路上会心情阴郁没有丝毫笑容郁郁寡欢,所以要出柜还是要有足够的心理准备,谁也不知道会发生什么。我们只能做最坏的打算,然后重整心情,或许重新规划人生,保有希望,相信父母,相信自己,相信未来,永远不要放弃的是幸福,梦想,爱。

        也只能这样了,诸位,一起加油。

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